回顾我的2023年

2023年没想到这么快就过完了,有失去也有一些收获。

今年是重新回到北京的第一年。刚来公司,压力还是比较大。当时的女朋友压力也大,公务员法考两头抓,当时很多乱七八糟的事,我和她在2月分手了。

关于我的意难平

分手原因

为了能与她之后同行的可能性更大,所以换到了北京工作。22年圣诞节当天从上海拉她来北京,因为和HR说好了要26号入职,而且房租刚好25号到期。

我深知上海的中介和二房东的可恶,所以当时只想把东西收拾好,带她一起来北京。当时我和她先后阳的。她有过敏性鼻炎,据说不容易阳。在照顾了我几天后,终于也阳了。当时她好几天没睡好了,也发了高烧,我竟然把这样的她带来北京了。坐了高铁了4个小时,终于到了。我还想着在北京的医院输液,但是都不巧,连个空位都没有。而且相比于上海,感觉北京的地铁很陌生,地段也很陌生,不如上海的基础设施好。

之后她终于撑不住了,回了石家庄,在石家庄输了液,症状才好。真的感觉很对不起她,当时我收拾东西的时候,没有照顾好她的情绪,认为我是想赶她走,最后都快要动刀了。现在想想真的很后悔,如果当时让她回学校,可能我们走的路会更长一些。

在2月的时候,当时做了很傻的事。我需要个平板看教程视频,于是买了个iPad Air用来看课,然后还跟她显摆。但是忘了她一直想让我帮她买个耳机,当时感觉AirPods Pro太贵了所以一直没买。在她的视角就变成了,只对她自己吝啬,将近两年的感情还不如个耳机。终于一个耳机的问题,成了压死骆驼的最后一根稻草。

太阳不是突然就下山的,是很多失望累计起来的结果。她给了我很长的时间去改正,然后她发现,根本改不掉,改变人真的太难了,所以绝望了吧。而且如果和我在一起,又要面临异地,又要面临家庭压力,工作压力等等。

杨绛先生曾经说过:无论你多爱一个男人,若他提供不了情绪价值,给予不了经济支持,给不了正面陪伴,三点不占一样,舍弃才是明智之举。

当时的我可能真的一点也没占到。当时压力大,消费观念停留在大学,等等。这些也可能只是借口吧,没有体会过真正的失去是什么样的,就不懂珍惜。因为每次闹分手都能挽回,之后就真的以为,她就是我的,我们能走到最后。

原来她早就知道:我们不顺路,她唯一能做的就是再多陪我走一会儿。

后来的纠缠

在四月找她无疾而终后,每天都给她发好多封邮件。当时她把我拉黑了,所以只能发邮件了。

每天半夜都在发邮件,看她的IP地址到了哪里,到了湖南?那就是回学校了。在河北?那就是在家里。直到五月的某一天看见IP在山东。

我懵了,怎么去山东了,难不成去山东工作了,走我的老路?我之前因为疫情被困在山东实习过一个月,后来就决定,工作只去北上广深。

于是我就给她爸爸发抖音私信了。之后被说了一顿。说有更好的等着我。意思我也明白,就是不合适。我也不好说什么。现在想想真的后悔,我做什么之后都会感觉到后悔。为什么没有讲清楚,为什么只会说“好的”,工作成傻子了吧。天天“好的”“好的”,明明这是我争取来的机会,即使不是很光彩,但是这我也没抓住。

又接着发了好几个月的邮件,这个网易邮件,还能看见已读未读。我以为我发的她都会看。当时也不知道她在哪里,在山东还是石家庄,然后我工作也忙,所以就没去找她。

终于被现实击垮了

在11月到12月,我们项目异常的忙。连续加班将近21天,每天都晚上10点到0点。终于有一天,我撑不住了,周末发烧了,没去公司。

我觉得很难受。去年发烧,还有她在身旁;可是今年,谁都不在了。于是我又忍不住去联系她。因为上面已经说我什么都放弃了嘛,唯一联系她的方式,竟然是给她转账,转账有备注嘛。而且我这个月刚好攒够她之前说的彩礼钱。所以我就半夜给她转过去了。

然后第二天下午才回复我,说我太傻了,以后不要这么傻了。她这几个月也变了很多,我们已经回不去了。而且目前家里介绍相亲,已经有了新的对象。

但是我怎么放得下。

在我们项目测试上线后,在周日中午,我实在忍不了了,于是中午去了石家庄,然后又是自欺欺人的一天。

我们已经恶言相向了。

我不能接受我每天心心念念的人会选择了别人,可能也是放不下自己的过去吧。

就在昨天我又去了石家庄,但是还是没有碰见想见的人。我去了附近的商场转了一圈。当时她经常和她妈妈去的商场,我一直以为是个很大很高的风格的建筑。但是我到了之后才发现,和我想象中也不太一样。就像她最开始以为能和我有结果,到后来发现不尽如人意。

最终我撑不住了,我不清楚我在做什么,在坚持什么。我在陌生的道路上走了很久,路上都是雪化成的积水。走着走着又到了十字路口。我感觉我不行了。我每次来都是空腹,我怕我会像大学献血时候那样晕倒。所以我要回去了。

临走时望着车窗外的高楼,也迷茫了。她想要的是稳定的生活,自己的家而已。有什么错呢。她跟着我北漂,有房子不住却要租房子,在她看来是很傻的行为。她终究会在这个城市有自己的房子,自己的爱人,自己的家庭。和我在一起只会受苦,看不到未来。

我在石家庄站呆了好久,看着熟悉又陌生的车站,看着周围的人群,又感觉格格不入了。

临走时候又做了很掉价的事,又在恶言相向了。

之后她妈妈和我打电话,打了好久。我怎么会伤害她呢?我肯定不会的啊。我只是接受不了现实罢了。我心心念念两年的人,和我经历了许许多多的人,我怎么能轻易放弃呢?

但是回不去了。

实际上我完全可以在北京工作能力足够了之后,只凭我自己在石家庄买房的,或者我直接去石家庄创业都是可以的,我相信我自己。但是回不去了。

关于我的工作

爱情受打击,工作总得有点起色吧?

由于在2月分开了,所以我平时回去也没什么事,所以对于我来说,加不加班无所谓的。因为我已经迷失了方向了,累或者不累无所谓了。

从到了新公司后,我每天压力确实很大。有个很搞笑的原因,上司平时话少。

因为他说的话少,所以不知道他对员工的态度。到底我这么错是好还是不好呢?我需要有个回应。当时并不能根据情绪来判断我做的好或者不好,万一工作不顺利,再去找下家也挺麻烦的。

后来觉得可能还不错,顺利转正了。

之后工作忙倒是忙,测试没出现太大的问题,对于服务器框架的掌握程度,我自以为还行。因为只有我一个做服务器端的,如果有什么重大的架构改变,肯定得我去改动的。

目前,从到新公司到现在刚好一年多了。我目前总工作年限也两年半了。如果算上实习,我已经三年多了。三年应该到高级开发的职位了。我觉得目前我的知识储备还能再拓展。还得努力啊!

对于新的一年的展望

关于工作:我们项目12月第一次测试。3月可能要第二次测试?可能4月5月左右就要国外上线了。如果撑住了,以后的路就好走了。如果撑不住,完全想象不到撑不住会是什么样的情况。

生活是残酷的,我的身后只有我自己。

关于爱情:只能随缘了。如果能在高中大学时代多谈几段恋爱,就不会让前女友这么难捱了。失去了就是失去了,再去打扰的话,看她的态度也不想重蹈覆辙了,毕竟工作生活什么都帮不上。


新的一年啊,和平常一样,什么变化都没有。没想到这么快。如果能回到去年这个时候,我还能挽回一下我的意难平。意难平终究也是意难平,时间不能倒流。

都4202年了!加油!

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