回顾我的2023年

2023年没想到这么快就过完了，有失去也有一些收获。

今年是重新回到北京的第一年。刚来公司，压力还是比较大。当时的女朋友压力也大，公务员法考两头抓，当时很多乱七八糟的事，我和她在2月分手了。

关于我的意难平

分手原因

为了能与她之后同行的可能性更大，所以换到了北京工作。22年圣诞节当天从上海拉她来北京，因为和HR说好了要26号入职，而且房租刚好25号到期。

我深知上海的中介和二房东的可恶，所以当时只想把东西收拾好，带她一起来北京。当时我和她先后阳的。她有过敏性鼻炎，据说不容易阳。在照顾了我几天后，终于也阳了。当时她好几天没睡好了，也发了高烧，我竟然把这样的她带来北京了。坐了高铁了4个小时，终于到了。我还想着在北京的医院输液，但是都不巧，连个空位都没有。而且相比于上海，感觉北京的地铁很陌生，地段也很陌生，不如上海的基础设施好。

之后她终于撑不住了，回了石家庄，在石家庄输了液，症状才好。真的感觉很对不起她，当时我收拾东西的时候，没有照顾好她的情绪，认为我是想赶她走，最后都快要动刀了。现在想想真的很后悔，如果当时让她回学校，可能我们走的路会更长一些。

在2月的时候，当时做了很傻的事。我需要个平板看教程视频，于是买了个iPad Air用来看课，然后还跟她显摆。但是忘了她一直想让我帮她买个耳机，当时感觉AirPods Pro太贵了所以一直没买。在她的视角就变成了，只对她自己吝啬，将近两年的感情还不如个耳机。终于一个耳机的问题，成了压死骆驼的最后一根稻草。

太阳不是突然就下山的，是很多失望累计起来的结果。她给了我很长的时间去改正，然后她发现，根本改不掉，改变人真的太难了，所以绝望了吧。而且如果和我在一起，又要面临异地，又要面临家庭压力，工作压力等等。

不知道是谁曾经说过：无论你多爱一个男人，若他提供不了情绪价值，给予不了经济支持，给不了正面陪伴，三点不占一样，舍弃才是明智之举。

当时的我可能真的一点也没占到。当时压力大，消费观念停留在大学，等等。这些也可能只是借口吧，没有体会过真正的失去是什么样的，就不懂珍惜。因为每次闹分手都能挽回，之后就真的以为，她就是我的，我们能走到最后。

原来她早就知道：我们不顺路，她唯一能做的就是再多陪我走一会儿。

后来的纠缠

在四月找她无疾而终后，每天都给她发好多封邮件。当时她把我拉黑了，所以只能发邮件了。

每天半夜都在发邮件，看她的IP地址到了哪里，到了湖南？那就是回学校了。在河北？那就是在家里。直到五月的某一天看见IP在山东。

我懵了，怎么去山东了，难不成去山东工作了，走我的老路？我之前因为疫情被困在山东实习过一个月，后来就决定，工作只去北上广深。

于是我就给她爸爸发抖音私信了。之后被说了一顿。说有更好的等着我。意思我也明白，就是不合适。我也不好说什么。现在想想真的后悔，我做什么之后都会感觉到后悔。为什么没有讲清楚，为什么只会说“好的”，工作成傻子了吧。天天“好的”“好的”，明明这是我争取来的机会，即使不是很光彩，但是这我也没抓住。

又接着发了好几个月的邮件，这个网易邮件，还能看见已读未读。我以为我发的她都会看。当时也不知道她在哪里，在山东还是石家庄，然后我工作也忙，所以就没去找她。

终于被现实击垮了

在11月到12月，我们项目异常的忙。连续加班将近21天，每天都晚上10点到0点。终于有一天，我撑不住了，周末发烧了，没去公司。

我觉得很难受。去年发烧，还有她在身旁；可是今年，谁都不在了。于是我又忍不住去联系她。因为上面已经说我什么都放弃了嘛，唯一联系她的方式，竟然是给她转账，转账有备注嘛。而且我这个月刚好攒够她之前说的彩礼钱。所以我就半夜给她转过去了。

然后第二天下午才回复我，说我太傻了，以后不要这么傻了。她这几个月也变了很多，我们已经回不去了。而且目前家里介绍相亲，已经有了新的对象。

但是我怎么放得下。

在我们项目测试上线后，在周日中午，我实在忍不了了，于是中午去了石家庄，然后又是自欺欺人的一天。

我们已经恶言相向了。

我不能接受我每天心心念念的人会选择了别人，可能也是放不下自己的过去吧。

之后我又去了石家庄，但是还是没有碰见想见的人。我去了附近的商场转了一圈。当时她经常和她妈妈去的商场，我一直以为是个很大很高的风格的建筑。但是我到了之后才发现，和我想象中也不太一样。就像她最开始以为能和我有结果，到后来发现不尽如人意。

最终我撑不住了，我不清楚我在做什么，在坚持什么。我在陌生的道路上走了很久，路上都是雪化成的积水。走着走着又到了十字路口。我感觉我不行了。我每次来都是空腹，我怕我会像大学献血时候那样晕倒。所以我要回去了。

临走时望着车窗外的高楼，也迷茫了。她想要的是稳定的生活，自己的家而已。有什么错呢。她跟着我北漂，有房子不住却要租房子，在她看来是很傻的行为。她终究会在这个城市有自己的房子，自己的爱人，自己的家庭。和我在一起只会受苦，看不到未来。

我在石家庄站呆了好久，看着熟悉又陌生的车站，看着周围的人群，又感觉格格不入了。

临走时候又做了很掉价的事，又在恶言相向了。

之后她妈妈和我打电话，打了好久。我怎么会伤害她呢？我肯定不会的啊。我只是接受不了现实罢了。我心心念念两年的人，和我经历了许许多多的人，我怎么能轻易放弃呢？

但是回不去了。

实际上我完全可以在北京工作能力足够了之后，只凭我自己在石家庄买房的，或者我直接去石家庄创业都是可以的，我相信我自己。但是回不去了。

关于我的工作

爱情受打击，工作总得有点起色吧？

由于在2月分开了，所以我平时回去也没什么事，所以对于我来说，加不加班无所谓的。因为我已经迷失了方向了，累或者不累无所谓了。

从到了新公司后，我每天压力确实很大。有个很搞笑的原因，上司平时话少。

因为他说的话少，所以不知道他对员工的态度。到底我这么错是好还是不好呢？我需要有个回应。当时并不能根据情绪来判断我做的好或者不好，万一工作不顺利，再去找下家也挺麻烦的。

后来觉得可能还不错，顺利转正了。

之后工作忙倒是忙，测试没出现太大的问题，对于服务器框架的掌握程度，我自以为还行。因为只有我一个做服务器端的，如果有什么重大的架构改变，肯定得我去改动的。

目前，从到新公司到现在刚好一年多了。我目前总工作年限也两年半了。如果算上实习，我已经三年多了。三年应该到高级开发的职位了。我觉得目前我的知识储备还能再拓展。还得努力啊！

对于新的一年的展望

关于工作：我们项目12月第一次测试。3月可能要第二次测试？可能4月5月左右就要国外上线了。如果撑住了，以后的路就好走了。如果撑不住，完全想象不到撑不住会是什么样的情况。

生活是残酷的，我的身后只有我自己。

关于爱情：只能随缘了。如果能在高中大学时代多谈几段恋爱，就不会让前女友这么难捱了。失去了就是失去了，再去打扰的话，看她的态度也不想重蹈覆辙了，毕竟工作生活什么都帮不上。

新的一年啊，和平常一样，什么变化都没有。没想到这么快。如果能回到去年这个时候，我还能挽回一下我的意难平。意难平终究也是意难平，时间不能倒流。

都4202年了！加油！